Мы любим наши русские анекдоты – про чукчу, про Вовочку, про политиков, про любовников в шкафу… Но последнюю тему можно считать интернациональной: про любовников рассказывают анекдоты в любой стране. А над чем ещё смеются в Европе и Америке? Понравится ли нам «нерусский» юмор и захочется ли посмеяться? Давайте проверим! Анекдоты, опубликованные на этой странице, в разные годы занимали первые места по результатам онлайн-опросов в англоязычных странах.
Парень впервые пришёл на подлёдную рыбалку. Он продолбил лунку, забросил удочку и вдруг услышал голос: «Подо льдом нет рыбы!». Парень перешёл в другое место и стал долбить новую лунку. Голос повторил: «Подо льдом нет рыбы!». Парень упал на колени, поднял голову к небу:
– Господь, это ты?!
– Нет, это менеджер катка! – ответил голос.
***
Бродяга стучит в дверь гостиницы «Святой Георгий и Дракон», на порог выходит хозяйка.
– Не могли бы вы дать поесть бедному человеку? – спрашивает бродяга.
– Нет! – кричит женщина, хлопая дверью перед его носом.
Через несколько минут бомж снова стучит.
– Что ты ещё хочешь? – спрашивает женщина.
– Могу я поговорить с Георгием?
***
Старый фермер безутешен: пропала его собака. Жена предлагает фермеру разместить объявление в газете. Проходит две недели, на объявление никто не откликается.
– Что ты написал в объявлении? – спрашивает жена.
– «Ко мне, Рекс!» – отвечает фермер.
***
– Вы едете на лошади на полной скорости. Вас преследует лев, а впереди вас ждёт жираф. Как вы выберетесь из этой крайне опасной ситуации?
– Сойду с карусели.
***
Водитель такси задумался и случайно проехал мимо пункта назначения. Пассажир с заднего сидения мягко похлопал его по плечу. Поражённый водитель проехал на красный свет и чуть не врезался в автобус, прежде чем остановился.
– Мне очень жаль, что я вас толкнул: мы чуть не попали в аварию. Это была моя вина, – сказал испуганный пассажир.
– Нет, вина моя, – ответил водитель. – Я сегодня первый день за рулём такси, а перед этим 25 лет водил катафалк.
***
Разговаривают две подруги:
– Моя жизнь с мужем – одна бесконечная ссора! Я так расстроена, что похудела на 20 фунтов.
– Если всё так плохо, почему бы тебе просто не бросить его?
– Я хотела бы сначала сбросить еще 15 фунтов.
***
Черепаха пересекала дорогу, когда на нее нападали две улитки. Прибывшие на место происшествия полицейские спросили, что случилось. Потрясенная черепаха ответила:
– Я не знаю… Всё произошло так быстро…
***
Мужчина замечает вывеску на стене дома, которая гласит: «Продается говорящая собака». Заинтригованный, он входит.
– Расскажи о себе, – просит мужчина пса.
– Я прожил очень насыщенную жизнь, – отвечает тот. – Я жил в Альпах, спасая жертв лавин. Потом я служил своей стране в Ираке. А теперь я целыми днями читаю книги жителям дома престарелых.
Мужчина ошеломлен. Он спрашивает владельца собаки:
– Почему вы хотите избавиться от такого изумительного пса?
– Потому что он лжец! Он никогда ничего такого не делал!
***
Через месяц после того как Дональд Макдональд поступил в Гарвард, его мать позвонила из Шотландии.
– Как тебе американские студенты, Дональд? – спросила она.
– Они такие шумные, – пожаловался Дональд. – Один сосед бесконечно бьётся головой об стену, а другой кричит всю ночь.
– Как ты с этим миришься?
– Я просто игнорирую их, мама, и играю на волынке.
***
Разбирая вещи своего покойного отца, мужчина обнаружил квитанцию 25-летней давности на ремонт обуви. Заинтересовавшись, он пошёл в мастерскую и показал квитанцию мастеру. Тот направился в заднюю часть помещения, а вернувшись, сказал:
– Хорошие новости. Я нашел их! Они будут готовы в следующую пятницу.
***
Что мне не нравится в офисных рождественских вечеринках, так это поиск работы на следующий день