Я вспомнил – у меня юбилей! 10 лет назад я взялся за себя и похудел больше, чем на 20 кг, но почти забыл как. И только старые фотографии и написанный тогда рассказ подтверждают, что я не лгу. Вес и сейчас я стараюсь держать благодаря весам, которые, когда мы с моей верной Анной приехали год назад в Штутгарт, мне подарил добрый человек по имени Гриша. Григорий прочел в фейсбуке, что я страдаю без ежедневного ритуала взвешивания, и передал мне свои напольные весы.
–У вас что, есть еще одни весы? Я не могу забрать последнее!
–Александр, не переживайте! Я уже достиг такого возраста, когда вес практически не меняется.
Люблю остроумных людей. Спасибо, друг!

ВЕС ВЗЯТ!

Я похудел на 20 килограммов! Я – реальный человек, который реально похудел на 20 килограммов. Хотите похудеть – можете не спрашивать, я сам все расскажу.
Я пишу эти строки вечером, потому что по вечерам я теперь не ем, и у меня освободилась куча времени. Оказывается, похудение — это такой вид спорта. Единоборство: человек против своего желудка! Причем противник хитер, коварен и не дремлет даже ночью. Еще бы! Ведь за его команду играют также — холодильник, телевизор с рекламой продуктов и худые родственники, которые могут трескать сколько угодно, когда угодно и остаются худыми! Чтоб они уже поправились!
Но тем сладостнее миг победы! Каждое утро я становлюсь на весы и, если они показывают хоть на 100 граммов меньше, я громко кричу: «Есть новый мировой рекорд!» К тому же я становлюсь на весы всегда в одной и той же одежде: в трусах и в часах, чтобы потом в разговоре небрежно бросить: «Я вешу уже меньше…» — и назвать сегодняшний вес, округлив его в меньшую сторону.
Иногда я встаю ночью по нужде. С кем не бывает… Нужно встать, нашарить тапочки, а после идти, куда следует, в темноте. Раньше я старался не просыпаться и топать туда на автопилоте. Теперь я не просто иду, а иду с воодушевлением — ибо знаю: путь мой лежит прямо к цели — сейчас я похудею еще!
Да, друзья! Нет других поводов гордиться собой –гордись подвигами на ниве снижения живого веса! Здесь каждый день есть место для подвига. Сегодня отказался от пирожного – подвиг, завтра от жареного, соленого, мучного – череда подвигов, послезавтра на шикарном фуршете, на халяву, только слизал икру с трех бутербродов – подвиг Геракла!
Но не все так просто. Появились проблемы, о возникновении которых я не догадывался, а многочисленные диетологи, призывающие народ худеть, преступно умалчивали. Мне буквально не в чем выйти из дому. Штаны! Они все велики на меня! А между тем, я собирал эту коллекцию почти всю свою жизнь.
О, как я покупал штаны, это действо, ритуал! В магазине я не рылся на вешалке, а сразу выбирал симпатичную девушку-консультанта и обращался к ней с первой шуткой:
— Скажите, а на больших мальчиков у вас есть что-нибудь подходящее?
— Конечно, есть! — отвечает она с улыбкой и подает мне какую-нибудь пару брюк.
Я разворачиваю их, прикидываю на глаз и говорю свою главную шутку:
— Спасибо, но вы мне льстите! Такой размер у меня был еще в третьем классе!
И тогда она, покоренная моим остроумием, несет мне самый большой размер, который, как правило, мне все равно мал.
Теперь походы в магазин потеряли свое очарование. Первые же брюки сидят на мне как родные, потому мои старые шутки неуместны, новых я еще не придумал, и никто из продавщиц не обращает на меня никакого внимания. Кроме того, мой бюджет, не рассчитанный на тотальное обновление гардероба, реально трещит! Кто бы мог подумать, что процесс похудения – это не экономия, а сплошной ущерб! Моя воля, я бы тем, кто резко похудел, выдавал штаны от государства бесплатно. Я же меньше ем, значит, больше продуктов достается людям. А если конкретно, то людям остаются: сосиски, сардельки, колбаса, картофель, сладости и многое другое, чего я с недавних пор не употребляю.
Короче, вы поняли: то, что я экономлю на продуктах, улетает на новую одежду, что в экономическом смысле напоминает бюджет нашей страны. Старую одежду я тоже сохраняю, а вдруг, как говорит моя осторожная супруга, ты не выдержишь и снова поправишься. Поэтому мне нужен уже не один шкаф для хранения одежды, а два. И только обувь радует стабильностью — размер ноги при похудении не меняется!
Дальше – проблем больше. Это знакомые и малознакомые встречные люди с неизменным восклицанием и вопросом:
– Александр! Как вы похудели! Может, заболели?
Сладкая надежда на то, что это я не сам похудел, а печальные обстоятельства вынудили, греет им душу и cохраняет аппетит. Но я неумолим:
– Нет, спасибо, я совершенно здоров!
– А глаза почему такие грустные? – следующий бестактный вопрос.
Глаза… С животом я управился, а с глазами, увы, пока ничего не могу сделать. Буквально вчера вечером написал первую фразу нового рассказа, глянул на монитор и сам пришел в ужас: «Мальчик долгим голодным взглядом смотрел на прилавок…»
А на днях меня не узнала и прошла мимо первая жена. Так что терять мне нечего, надо ставить новые цели. А что если замахнуться на лысину?! Объявить бой седине на висках?! Нет, не сейчас – позднее. Есть нечто более заманчивое. «Здоровоживущая» Елена Малышева сказала по телевизору, что, если талия мужчины уменьшается до 94 сантиметров, у него начинает активно вырабатываться тестостерон.
Вот это уже по-настоящему интересно, и, главное, перспективно…