Здравствуй, дорогой читатель, я практикующий клинический психолог Ольга Савкин, и сегодня я предлагаю поговорить о привычке всех жалеть и «спасать».

«Я не уверена, что вы сможете мне помочь. Невролог направил меня к вам, поскольку не обнаружил ничего специфического: результаты МРТ и анализы в норме. Но последние полгода меня преследуют головные боли, периодически случаются панические атаки, а бессонница стала постоянным спутником».

Так началась наша первая встреча с клиенткой, молодой женщиной, назовём её Марина. Ей 32 года, она замужем, у них с мужем двухлетняя дочь. Это долгожданный и любимый ребёнок, муж тоже заботлив и внимателен. Однако каждую ночь её охватывает тревога, которую она описывает как невыносимую.
Из разговора стало ясно, что Марина испытывает сильный страх за свою дочь, доходит до паники при мысли о том, что может её не защитить. На мой вопрос, от чего именно она должна спасать свою дочь, Марина растерялась: «Ну, от всего! Вокруг столько опасностей. Я вот только что записалась с дочкой к третьему кардиологу, чтобы сверить мнения. Она здорова, но я боюсь что-то упустить».
До замужества Марина спасала брак своих родителей, который, как она считала, они не могли спасти самостоятельно. Отец злоупотреблял алкоголем, иногда бил мать, а Марина пыталась их примирить. После смерти отца мать уехала работать на север, а Марина поступила в институт, вышла замуж и родила ребёнка. Её стремление спасать перешло на дочь.
На одной из последующих встреч Марина случайно вспомнила, как часто покупала в цветочном магазине самые слабые растения, чтобы потом их выхаживать. «Кто же, если не я? – искренне удивлялась она. – Неужели это тоже связано с моим желанием спасать?»
Желание помогать и проявлять сострадание — безусловно, благородно. Однако что делать, если человек буквально одержим идеей спасательства, «спасает» постоянно, даже в ущерб себе? Такой человек не является супергероем, он типичный Спасатель из известного треугольника Карпмана.
Этот треугольник включает в себя три роли: Спасатель, Жертва и Преследователь. Если есть Спасатель, он неизбежно находит Жертву, которую нужно спасать, и Преследователя, от которого нужно защищать. Эта динамика может продолжаться бесконечно, принося участникам определённые вторичные выгоды.
Типичные черты Спасателей:
• ощущение ответственности за других людей: за их чувства, мысли, действия, решения и благополучие;
• они испытывают тревогу, жалость и вину, когда у другого человека возникает проблема;
• чувствуют себя обязанными помогать, даже без запроса, предлагая решения и вмешиваясь в чувства другого;
• раздражаются, если их усилия не получают ожидаемой благодарности;
• предвосхищают потребности других, недоумевая, почему те не делают того же для них;
• берутся за дела, которые не хотят делать, и выполняют чужую работу, даже если другой человек способен справиться сам;
• не знают, чего они сами хотят и что им нужно, считая свои желания и потребности неважными;
• стремятся угодить другим, а не себе.
Если вы узнали в этом описании себя или кого-то из близких, обратите внимание на последствия этой модели поведения. Многие Спасатели испытывают подавленность из-за отсутствия признания и похвалы. Они чувствуют себя изолированными и боятся быть отвергнутыми, принимая всё близко к сердцу и опасаясь совершить ошибку.
Глубоко внутри Спасатель уверен, что его жизнь не заслуживает внимания, поэтому он старается улучшить жизнь других, доказывая свою ценность и право на любовь.
Как перестать быть Спасателем?
Попробуйте несколько терапевтических практик, которые помогут вам обрести внутренний баланс.
Практика 1: Анализ обязанностей
Запишите все свои обязанности в различных сферах жизни: работа, семья, друзья. Определите, какие из них действительно ваши, а какие вы взяли на себя из-за чувства ответственности за других. Пересмотрите это распределение и оцените, насколько оно справедливо.
Практика 2: Отказ от спасательства
Говорите «нет», когда не хотите что-то делать.
Делайте то, что вам действительно хочется.
Не стройте предположений о желаниях других, а просите их озвучить свои потребности.
Просите о том, чего хотите и что вам нужно.
Не берите на себя чужие обязанности.
Позвольте другим отвечать за свои чувства и решения.
Задайте себе вопрос: «Что мне сейчас нужно?» Ответ может удивить вас. Возможно, вам нужны отдых, внимание или просто разрешение быть собой.
Позвольте себе слышать свои желания и потребности и разрешайте себе их реализовывать.

Ссылка на телеграм-канал, где я делюсь техниками и упражнениями для повышения жизненной энергии:
www.savkinolga.com/tg
Instagram: olgasavkin_psycholog
Ваша Ольга Савкин, клинический психолог